Je ne sais pas si vous avez remarqué comme dans toutes les relations des façons d’être, des mimiques, des attitudes spécifiques s’instaurent automatiquement dès les premiers échanges ?
C’est ce que l’on appelle un système relationnel. 
Pour les repérer c’est simple : observez comme dans certaines relations vous faites des « private joke « , quelles expressions particulières vous employez? Avez-vous des comportements spécifiques ? Quels sont les automatismes, les schémas que vous reproduisez sans cesse avec telle ou telle personne ?
Observez… sans juger… juste observez…
Vous les repérerez d’autant plus facilement que ce sont des choses que nous ne nommons pas… vous le faites automatiquement. Par exemple. Vous blottir contre votre partenaire avant de vous endormir. Demander à votre conjoint de faire quelque chose, et il va refuser ou jouer avec vos nerfs parce qu' »il vous connais ». Dans certaines situations, regarder votre enfant avec malice et rigoler parce que vous vous êtes compris au-delà des mots…. 
Prenez le temps d’observer toutes ces petites choses qui font que chacune de vos relations est spécifique et qu’elle porte en elle toute une histoire. Et c’est aussi ce qui leur donne de la valeur. 

Et à quoi servent ces automatismes ? 

automatismesTout simplement à gagner du temps, à faciliter des échanges,  des communications, à tisser de la complicité. .. si nous devions apprendre à nous comporter avec chaque personne de notre environnement comme si c’était la première fois à chaque fois, nous ne pourrions quasiment jamais avoir des moments de grande complicité, nous devrions répéter inlassablement de nombreuses choses, faire connaissance… 
Le système relationnel est là pour instaurer les modalités de la relation. Une relation de couple et une relation professionnelle ne fonctionne pas de la même manière. La relation que vous avez avec chacun de vos enfants est spécifique, même si vous avez le désir de transmettre « la même éducation », c’est toujours différent parce que les personnes sont différentes. 

Est-ce qu’un système relationnel se modifie ? 

automatismes_600Absolument. En réalité, cela change assez naturellement et plus ou moins facilement…. 
Souvenez-vous quand vous étiez un enfant et que vous deveniez adolescent… la relation avec vos parents a changé progressivement plus ou moins en douceur. Pourquoi ? Parce que vos besoins n’étaient plus les mêmes. Et il y a eu encore du changement lorsque vous êtes devenus adultes, que vous avez quitté le foyer familial, que vous avez été capable de subvenir vous-même à vos besoins…. On reste toujours l’enfant de ses parents, ce qui change ce sont les modalités de la relation. C’est inévitable et très normal ! 

Comment modifier volontairement les modalités d’une relation ? 

Nous avons vu que dès les premiers échanges entre deux personnes, un système relationnel commence à se mettre en place. Ce fonctionnement est adapté un temps, puis il peut arriver que certaines des modalités d’échange dans la relation deviennent obsolètes voir gênantes pour l’une des deux personnes. Cela se produit généralement parce que la personne a évolué, elle a appris des nouvelles choses, ses besoins ont changé, parce qu’elle ose enfin dire des choses qu’elle taisait avant, parce que l’équilibre famille bouge (naissance, décès…)…

Comment faire ?

Tout changement des modalités relationnelles implique une perturbation du système en place

Lorsque vous avez fait une construction en Lego, si elle ne vous convient plus, il est nécessaire de déconstruire des parties pour en reconstruire des nouvelles. Il en va de même pour les relations. La différence  – et une des difficultés principale – c’est que généralement il y a une personne qui souhaite changer et un autre qui est très heureux avec l’ancien système et qui n’a rien demandé ! 
Changer de système relationnel passe nécessairement par une phase de « crise » dans laquelle les automatismes sont déconstruits et cela est souvent perturbant pour la personne qui « subit » et demande une grande fermeté pour celui qui souhaite que cela change.

Comment faire pour que cela se passe au mieux ?

Apprendre à dire, se dire et tenir bon sur ce qui est important pour soi

automatismes_6002Avant même de changer les choses, la  meilleure solution est encore d’expliciter clairement à l’autre ce qui vous convient et ce qui vous gêne dans la relation. De lui faire des demandes claires sur ce que vous souhaitez désormais comme type d’échanges. 
Même si la personne est d’accord « sur le principe » de ces changements, se sera tout de même à vous de les faire appliquer et de bien tenir la barre pour déjouer les habitudes. Trouver le bon dosage entre une fermeté ferme et une fermeté qui s’adapte et facilite la transition. 
Gardez bien en mémoire que c’est vous qui provoquez ces changements et la personne en face de vous y résistera sûrement sans même sans rendre compte. .. Les habitudes obligent…. à vous de dire et faire pour que cela change. 
Il peut vous arriver de devoir être extrêmement ferme avec l’autre, c’est ok, tâchez de rester respectueux. Exemple : il est possible de fermer une porte au nez de l’autre tout en rappelant pourquoi vous le faites.
Tout changement de système provoque une crise, c’est normal !
La plupart des personnes qui vivent ces transitions décrivent une impression de flottement…. on ne veut plus faire comme avant et en même temps on ne sait pas encore complètement comment faire… et c’est en tâtonnant, en acceptant que cela finit par se faire. 
Il vous sera plus simple de maintenir votre cap si vous êtes bien au clair avec vous-même sur ce que vous voulez et pourquoi c’est important pour vous. En changeant de système relationnel, vous prenez également le risque que cela ne convienne plus à l’autre. D’où la nécessité de prendre le temps et d’en parler calmement afin d’installer progressivement les changements.

Comment gérer cette transition ?  

Proposer et installer un nouvel équilibre relationnel

automatismes_6004Il arrive fréquemment que des personnes souhaitent que la dynamique de certaines relations changent, sans qu’ils aient à faire trop d’effort… l’autre peut bien y mettre du sien, non ? 
Si vous voulez que ça change c’est à vous d’agir et à personne d’autre ! Si vous attendez que l’autre trouve les solutions à votre inconfort… je vous souhaite beaucoup de patience ! 
A vous donc de proposer des nouvelles modalités pour la relation. Inutile de vouloir tout changer d’un coup, pas à pas, habitudes par habitudes… ce sera plus facile à faire admettre à l’autre et cela le rassurera. Dire à une personne que vous souhaitez tout changer dans la relation, ça peut faire peur…. étape par étape, c’est sécurisant et plus digeste. 
Pour installer le changement, il vous sera nécessaire de faire des propositions, de vous affirmer sur ce qui est important pour vous, d’être à l’écoute de ce qui se passe pour l’autre et de l’impliquer. Progressivement, vous allez trouver les nouvelles modalités de votre relation. Et il sera toujours possible de continuer à les faire évoluer. 

Comment préparer des changements relationnels ? 

Communiquer et rester ouvert

automatismes_6003Lorsque vous pouvez prévoir les modifications dans les relations : arrivée d’un premier enfant pour un couple, décès prochain, arrivée d’un enfant dans une fratrie, remariage, départ d’un ami à l’étranger…. 
Quand vous savez que l’équilibre d’une relation va changer, vous pouvez l’anticiper et vous poser la question de ce que vous souhaiteriez idéalement. Puis en parler à l’autre et voir comment cela résonne chez lui. 
Se préparer à une transition, facilite grandement le changement de situation. 
Une fois que vous y êtes, gardez en tête que l’autre est comme vous… il fait de son mieux et parfois il ne sait pas très bien comment faire non plus. En restant attentif et ouvert à l’autre, vous faciliter l’installation d’un nouvel équilibre. 
Être déstabilisé est normal, accueillir et accepter ce qui se passe pour vous et pour l’autre ouvre le chemin. 
La clé de ce chemin est de choisir de vivre la vie que vous voulez. Prendre de soin de vous et de ce qui est important, tout en respectant l’autre et son cheminement… différent du vôtre.