C’est vrai ça, qu’est-ce que cela pourrait bien changer dans votre vie si vous étiez capable de dire « non » ?
En quoi votre vie peut-elle être meilleure grâce à cette simple capacité à refuser des choses ?
Dire «non », est-ce juste apprendre à se positionner ?
J’imagine que vous savez dire non et refuser certaines choses, là où ça m’intéresse se sont les situations dans lesquelles vous sentez bien qu’accepter ne vous convient pas, mais de là à dire « non »… Oser dire « non » à certaines personnes, dans certains contextes… pas si simple !
Et pourtant, c’est étonnant de constater que la plupart des enfants disent « NON » avec une très grande facilité ! N’y-a-t-il pas la « période du non » caractéristique dans la jeune enfance ?
Si vous éprouvez une difficulté à vous positionner, n’est-ce pas comme si vous aviez laissé quelque part en chemin cette spontanéité que vous connaissiez si bien enfant ? Avez-vous peur du regard de l’autre au point de ne pas oser vous dire ? Ou peut-être tentez-vous de coller à l’image « de la gentille fille » ou du « gentil garçon » que vous pensez devoir être ?
Pour aller plus loin, simplement se demander : « qu’est-ce qui se passe, là, si je refuse ? ». Il est probable que les réponses (imaginaires) qui viennent à ce moment là ressemblent à :
« il/elle ne va plus m’aimer »
« cela risque de créer des tensions, des conflits »
« ça ne va pas lui faire plaisir »
« je ne peux pas dire non à telle ou telle personne ! »
Qu’est-ce qui se passe à ce moment là ? Il est probable que vous confondiez des choses. En effet, avec les outils de la Méthode ESPERE, nous utilisons la visualisation des situations avec des objets. Ici cela donnerait cela :
Ainsi, nous différencions la demande de la personne. Et cela change tout, car vous répondez à une demande et cette réponse n’est pas un jugement de valeur sur la personne, mais bien une réponse à sa question initiale. Si vous n’êtes pas d’accord, c’est bien à la demande que vous répondez par la négative et non la personne que vous rejetez.
Détaillons cela. La différence entre une réponse « authentique » et une autre est la teneur du dialogue intérieur. En effet, quand vous prenez quelques secondes ou quelques minutes pour réfléchir, la décision se prend en plusieurs temps :
- Vous pesez le pour et le contre, vous faites un point avec toutes les parties de vous-même pour décider
- Vous connaissez votre point de vue +/- clairement, et là parfois s’enclenche une réflexion sur les conséquences que peut avoir votre réponse sur l’autre. Si vous êtes d’accord, tout va bien. Si vous n’êtes pas d’accord avec la personne :
- Vous osez dire « non » en acceptant les réactions de l’autre
- Vous dites « oui » de peur de ne pas être accepté par l’autre, ou pour être tranquille ou pour…etc.
A quel endroit se trouve la confusion dans cette dernière situation ?
Tout simplement dans le fait que vous confondez la personne avec sa demande et vous craignez aussi probablement que la personne vous confonde avec votre réponse. Dire non à quelqu’un ne signifie pas rejeter la personne. Dire non, c’est se positionner par rapport à une demande ou un comportement.
Dans le cas où vous craignez que la personne ne vous aime plus si vous dites « non », c’est que vous confondez sa demande avec les sentiments qu’elle éprouve pour vous.
Exemple : quand vous dites « non » à un enfant qui vous demande davantage de friandises, est-ce que vous l’aimez moins ? Il me semble au contraire que c’est parce que vous considérez que c’est pour son bien que vous lui refusez ces sucreries. Et que faites-vous s’il fait une crise pour tenter de les avoir quand même ? Êtes-vous en mesure de maintenir votre position ou cédez-vous pour avoir la paix (ou de peur que votre enfant ne vous aime plus) ?
Les enfants connaissent très tôt le fonctionnent du chantage affectif. Le principe est simple : « maman/papa, si tu ne fais pas ceci ou cela c’est que tu ne m’aimes pas. ».
Pourquoi ça marche ? Tout simplement parce que certains adultes confondent les sentiments et la relation. Je vous invite à lire cet article pour éclaircir ce point.
DIRE NON, cela paraît simple, et pourtant… la difficulté se situe juste dans votre besoin d’être approuvé par l’autre ou non. En effet, apprendre à refuser c’est oser s’affirmer n’est-pas ?
Grâce à la visualisation, il est très facile de différencier : la personne, sa demande, les sentiments qu’elle éprouve pour vous, son comportement… et de même chez vous, différencier votre réponse, des sentiments que vous éprouvez, de vous-même…
Ainsi, lorsqu’une personne vous fait une demande, je vous invite à prendre le temps intérieurement de différencier la personne de sa demande. Ensuite, de répondre à la demande, si besoin en utilisant l’outil de la confirmation.
Si la personne, vous répond quelque chose comme « tu me dis ça parce que tu ne m’aimes pas », je vous invite à lui permettre de faire la différence entre votre réponse et les sentiments que vous éprouvez pour lui. Ex : « je te dis ça parce que je pense …… et cela n’a rien à voir avec les sentiments que j’éprouve pour toi ».
Si la personne insiste, il est possible de l’inviter à en dire plus sur ce qui est important pour elle ou à préciser ce dont elle a vraiment besoin. Il est fréquent qu’une personne ne formule pas directement sa véritable interrogation. En disant « quand tu dis ça, de quoi as-tu vraiment besoin / qu’est-ce que tu souhaites précisément ? », la personne aura l’espace de reformuler plus spécifiquement sa demande, et peut-être alors vous réviserez votre réponse… ou non !
J’ai hâte de savoir ce que ça change dans vos vies d’oser dire « non ».
Au plaisir de vous dans les commentaires.
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