Est-ce que vous faites partis de ces personnes qui disent à leur partenaire ?

« J’ai besoin de toi « 

« Sans toi je ne suis rien »

 » tu es tout pour moi »

Avez-vous tendance à lui envoyer de nombreux messages dans la journée et même s’il y a des réponses… cela n’est jamais suffisant ?

Avez-vous besoin d’être rassuré en permanence par l’autre ?

En voulez-vous toujours plus, quoique la personne vous donne se ne sera jamais suffisant… et vous le lui reprochez ?

Si oui, il y a de grande chance pour que vous dépendiez de l’autre sur le plan affectif. Certaines personnes s’en rendent malade et souffrent terriblement et pour d’autres la dépendance est plus raisonnée, plus contrôlée… mais elle est là quand même. Le mouvement demande d’affection et rejet de l’autre est souvent le signe qu’il y a anguille sous roche et qu’il est préférable de faire quelque chose avant que ça se gâte.

La dépendance affective et émotionnelle est très fréquente au sein de couples et le but de cet article est de vous donner des clés pour mieux comprendre ce qui se passe et amorcer le changement.

I – Qu’est ce que la dépendance affective ?

Comme toute dépendance, la dépendance affective est un mouvement qui consiste à chercher à l’extérieur ce qui nous manque à l’intérieur. Ici, cela se manifeste le plus souvent dans le couple, on demande à l’autre de combler un manque affectif que l’on a en soi.

Cela peut être très douloureux car dans la majorité des cas, le manque est inconscient et cela génère des comportements difficiles à contrôler accaparement de l’autre et de demandes excessives.

Pour une raison en lien avec votre histoire, vous ressentez un vide affectif en vous. Ne sachant faire autrement vous demandez à l’autre de combler le vide qui vous fait souffrir.

II- En quoi la dépendance affective est un problème ?

Le début d’une relation amoureuse est souvent fusionnel, aussi la personne est comblée. Mais au bout de quelques semaines ou quelques mois, lorsqu’il y a dé-fusion, cela peut devenir très difficile pour la personne en manque d’affection d’accepter que l’autre prenne un peu de distance.

Cela devient un problème quand vous projetez sur l’autre toute la responsabilité de VOTRE vide intérieur. Si votre partenaire y répond.. tout va bien. Mais dans le cas contraire vous le portez pour responsable de votre souffrance. Ce qui n’est juste ni pour lui, ni pour vous !

La relation amoureuse possède de nombreuses vertus et fonctions, mais pas celle de combler ou de réparer nos propres souffrances et vides intérieurs. Le partenaire peut accompagner et soutenir…mais pas le faire à la place de celui qui souffre.

III- Comment savoir si l’affection que vous demandez à votre partenaire est excessive ? 

Comme dans toutes relations, la tendresse, l’affection, l’écoute… sont des choses qui sont importantes et qui rendent les relations particulières. Il est normal de demander de la tendresse et des câlins.

Pour savoir si votre demande est excessive, il suffit de vous interroger… que se passe-t-il si l’autre ne répond pas positivement à ma demande ?

Si vous l’acceptez facilement, parce que finalement, l’autre n’est pas forcément disponible à ce moment-là pour cela, tout va bien. Vous saurez le redemander sereinement si besoin plus tard.

Si cela déclenche chez vous une angoisse, une peur, une colère, une tristesse ou toutes autres réactions émotionnelles forte, il y a de grande chance que votre demande soit excessive et que vous soyez en train de demander à l’autre de s’occuper de votre propre vide intérieur.

Quand les demandes sont fréquentes et excessives, le partenaire fini par ne plus avoir envie d’y répondre et rejette vos demandes, ce qui augmente votre souffrance, comme un cercle vicieux. 

A mon sens, un couple équilibré sur le plan affectif est constitué de deux individus distincts qui ont choisis de faire un bout de chemin ensemble. Chacun tient bien droit sur ses pattes, sait répondre à ses propres besoins, ainsi il ne dépend pas de l’autre pour rester debout. Si l’autre tombe… lui reste debout.

Dans un couple « dépendant », si vous tombez, vous entrainez l’autre dans votre chute… et personne pour vous tendre la main pour vous aider à vous relever.

IV – Comment faire pour sortir de la dépendance affective ? 

Il existe de nombreux moyens pour dépasser la dépendance affective, tous passe par… devenir autonome affectivement. Vous pouvez chercher toutes les solutions que vous voulez à l’extérieur de vous, changer de partenaire… tant que vous n’aurez pas appris à être bien avec vous-même, en paix et serein, il y a un risque que vous demandiez à l’autre de combler votre vide.

La première chose à faire est de reconnaitre que vous êtes concerné par cela et accepter d’agir pour vous.

Ensuite, il s’agit d’identifier ce vide, ce manque qui vous appartient et d’apprendre à écouter, à vous en occuper. C’est la peur qui parfois empêche d’aller voir ce qui se cache en soi, et pourtant…. que vous alliez le rencontrer ou non, il est là, non  ?

Le vide est en lien avec votre histoire, avec quelque chose dont vous aviez besoin à une époque et que vous n’avez pas reçu pour de nombreuses raisons. Je vous propose de ne pas juger… juste accepter ce qui est, là et le réhabilité comme une part de vous pour cesser de lutter contre.

Vous pouvez demander de l’aide à votre conjoint pour vous aider à identifier quand vos demandes sont excessives, pour accepter de faire des exceptions par moment parce que vous êtes en chemin, de ne pas vous répondre au-delà d’un certain nombre de messages quotidiens, demandez-lui de l’aide pour vous libérer de votre dépendance…

Il peut être important de se faire accompagner par un thérapeute pour aller plus loin et lever le voile sur ce manque bien souvent inconscient.

Pour agir dès maintenant, faites en sorte de ne plus chercher à combler le vide par l’extérieur. Aller chercher en vous de quoi vous avez besoin. Pour cela, quand vous ressentez ce manque vous envahir, posez-vous un instant et demandez-vous…. de quoi j’ai besoin là ? Qu’est-ce qui me ferait vraiment du bien ? (et ne répondez pas : « que l’autre soit là » sinon vous n’avez pas compris le mécanisme !). La réponse est sensorielle, émotionnelle… vous avez besoin de quelque chose de doux qui vous enveloppe ? D’une musique particulière ? De vous imaginer dans un lieu rassurant ? Écoutez…

Puis, quand vous avez la réponse, trouver le moyen de le symboliser pour y répondre.

Pour illustrer cela, je vais vous donner mon exemple personnel. Dans ma relation de couple, j’ai constaté que j’étais en demande excessive de témoignage de tendresse. Ce n’était pas maladif, mais mon compagnon et moi entrions dans le cercle vicieux de la demande et du rejet… infernal !

J’ai décidé d’écouter ce qui se passait en moi et de quoi j’avais besoin. Dans ces moments là, j’avais besoin de me sentir en sécurité, enveloppée dans de la douceur et de la chaleur. Et du coup j’ai cherché le moyen de répondre à ce besoin de manière autonome… sans avoir besoin des bras doux, forts et chaud de mon compagnon. J’ai trouvé, un peu par hasard, une couverture « mouton ». Dès que je l’ai vu, j’ai su… c’est d’elle dont j’ai besoin !

Depuis que je l’ai, elle est toujours près de moi dans mon lit. J’ai informé mon compagnon du pourquoi cette couverture et dès que j’en ressens le besoin je m’enveloppe dedans. Vous y croirez ou pas, depuis… plus de cercle vicieux ! Je me sens mieux et plus confiante. Quand je lui demande un câlin, c’est la femme qui demande, pas la petite fille qui a manqué.

Apprenez à répondre à vos besoins, pas à pas, vous ressentirez très vite un apaisement et cela ne pourra qu’être bénéfique dans votre relation de couple.

Et laissez-moi vos remarques, questions et commentaires !

Gaëlle Dupont